Les pieds de Kim Kardashian vont exploser.

Hier, il était question des orteils fuyants de Julianne Moore. Mais aujourd’hui, le vent a tourné. Et cette fois, ce sont les pieds tout entiers de Kim Kardashian qui tentent carrément de lui fuir la sandale cocktail. Et je vous dis qu’il était pas question qu’elle mette une autre paire de souliers.

   Les pieds de Kim Kardashian vont exploser.

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Occupation Double chez les toréadors.

   Occupation Double chez les toréadors.

En terre boston-ienne depuis hier (à respirer le Paco Rabane d’un voisin visiblement prêt pour le bal des sirènes pendant 8 heures dans un bus pour me rendre) depuis peu, je suis UNE TOUCHETTE à moins quart sur mon billet d’hier. Parce que détrompez-vous. OOOOOOH changez ce fusil d’épaule immédiatement, car la jeune femme tit-oeil/gros oeil que je suis ce matin est au parfum.

Je sais tout. TOUT.

Et je suis ON NE SAURAIT PLUS énervée, à part ça: la 10e édition d’Occupation Double Lire la suite

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Le petit orteil de Julianne Moore VEUT VIVRE.

Parfois, malgré l’attrait des flashes, du velours et des petits fours, les orteils de Julianne Moore aspirent À PLUS. Plus d’espace dans ses sandales cocktail, entre autres.

   Le petit orteil de Julianne Moore VEUT VIVRE.

Doux. Jésus.

   Le petit orteil de Julianne Moore VEUT VIVRE.

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Demi Moore ne lâchera pas le morceau.

   Demi Moore ne lâchera pas le morceau.

Ooooooooh qu’elle n’a pas l’intention de se déloger la palette de là, «ote-toi de là, chose» que non!

Parce qu’à côté du mot CORIACE, dans le dictionnaire, y’a (peut-être le faciès d’un gros rappeur) le portrait d’une dame à la chevelure lustrée comme un péché et déterminée à te hanter le squelette jusqu’à sa dissolution complète.

La charmante Demi Moore, qui se battait, le mois passé, pour repartir avec la moitié des shorts et des gales de fond de tête d’Ashton Kutcher, semble en effet TOUT sauf résolue à autographier les papiers de divorce tant espérés par son ex et sa nouvelle promise, Mila Kunis (la fille qui aime poser sexé sur une chaise).

QUE J’EN VOIE UN dire que c’est de la mauvaise foi, EILLE! C’est de la business.
Et selon Ashton, Demi Lire la suite

Publié dans Ça parle au yâbe|

Coco te souhaite un très petit bikini.

Empathique comme pas une devant le temps froid et maussade qui nous enveloppe la chevelure depuis quelques jours, Coco nous souhaite, à nous aussi, un tout petit petit bikini. Petit.

   Coco te souhaite un très petit bikini.

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Cameron et Gwyneth, complices du buisson.

   Cameron et Gwyneth, complices du buisson.

Y’a pas à dire, c’est chose fort réjouissante à écrire.

Mais y’a pas à dire, certains détails TUENT l’imaginaire. Au moment précis où le tympan commence à te vibrer, c’est déjà trop tard. Et à partir de cet instant précis, ILS VOUS HANTENT. Comme l’a fait cette déclaration choisie de Gwyneth Paltrow un peu plus tôt cette semaine, commentant généreusement sa brésilienne fraîche faite au Kyle and Jackie O Show: Lire la suite

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Jennifer Aniston est fâchée rare.

Au cours d’une charmante promenade en ti-couple bien coiffé, Jennifer Aniston et Justin Théroux semblent avoir évité DE JUSTESSE une escarmouche avec un gypsy qui, à en croire leur expression de visage, n’avait pas fait la révérence. Y’a décidément des gens qui ne savent pas vivre.

   Jennifer Aniston est fâchée rare.

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Angelina Jolie a subi une double mastectomie préventive.

   Angelina Jolie a subi une double mastectomie préventive.

C’est nul doute dans une longue tenue de soie qu’Angelina Jolie s’est assise avec grâce dans un fauteuil Louis XVI pour se confier le vécu au New-York Times, une entrevue qui, publiée ce matin, fait dresser le duvet du dessus de la lèvre du tout Facebook. Et comme mon titre n’a rien de lyrique ou de funné-fun-fun, je ne ferai pas de devinette ni ne brouillerai d’image, menton taquin et pose à 45 degrés de Patrice L’Écuyer, sur l’objet de ce billet éclair.

La suave actrice a, ce matin, voulu rendre publique sa récente intervention chirurgicale, au cours de laquelle elle a subi une double mastectomie (l’ablation des deux seins) par mesure préventive. Et ce qui est très important, c’est Lire la suite

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Suri Cruise ne sortira pas sa ligne de vêtements.

   Suri Cruise ne sortira pas sa ligne de vêtements.

BREAKING NEWS.

Au-delà de TOUTES le déclarations possibles, celle-ci en est une des plus exquises.

Il y avait tout de même un bail qu’on n’avait pas entendu glousser sur la petite Suri Cruise, fillette au prénom et au père délicieusement celtiques. Et j’ignore si l’attaché de presse de la famille a élaboré l’astucieuse stratégie marketing accroupi sous une lampe de lecture verte dans une bibliothèque avec trame sonore de Boys on the side, mais semble-t-il qu’il ait trouvé LE filon pour garder Katie Holmes et sa fille sur la mappe: l’anti-nouvelle de pauvres.

Il ne se passe rien en la kitchenette d’été de sa brave clientèle?
ANNONÇONS QUELQUE CHOSE QUI SE PRODUIRA PAS.

Le génie.

C’est pourquoi c’est chose confirmée: Suri, Lire la suite

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Arnold Schwarzenegger aime son véhicule.

De loin les mots d’esprit les plus affûtés jamais émis ici, c’est avec une certaine fébrilité qu’Arnold Schwarzenegger se mourait de vous confier quelque chose depuis LONGTEMPS.

   Arnold Schwarzenegger aime son véhicule.

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