Claude Poirier prend une pause (!!)

Madame monsieur, un franc «BREAKING NEWS!!» est à hurler d’un seul respire, toute négociation en berne.

On vient en effet à l’instant de m’informer que Claude Poirier, LE négociateur dont la chevelure indique infailliblement l’ouest (les cheveux les plus parallèles et rectilignes de l’île de Montréal) et dont la passe de cafétéria au cou 24/7 lui donne accès en tout temps aux victuailles du buffet chaud de TVA, aurait été sommé par ses médecins de prendre une petite pause vite vite tusuite.

Ça feel pas, Claude?
Pas peu fier de n’avoir  jamais, JAMAIS raté une seule journée de travail que le petit Jésus a inscrite dans son agenda de septuagénaire à la fine pointe de la boîte vocale, je dirais que ça a peut-être, POSSIBLEMENT et ce, sous le couvert de l’hypothèse la plus haute voltige, un lien des plus ténus avec le fait qu’il a la plotte à terre. Parce que oui, Claude; vous avez le wézi-wézo à ras le prélard, je vous en passe un papier et un Frédérick De Grandpré.

Pardonnez-moi d’employer pareille expression de fourche à votre propos, M. Poirier, mais viande; une petite journée sur la carte soleil à boire votre Pepsi en repassant vos chemisiers dans le garage, ça vous tentait pas, une fois de temps en temps? On vous aurait pas lancé de Cheetos à la chevelure (parfaitement parallèle) pour autant.

Mais là, il se fait tard. Et la petite peau qui s’est formée entre votre lèvre et votre Export A a besoin de prendre un train.

Prenez bien soin de vous et mettez votre crémone, FAIT FRETTE!

<3