Pas plus tard qu’hier, j’apprenais avec stupeur, enthousiasme et une touchette «arrête donc!» (l’ensemble des émotions qui me montent aux joues chaque fois que je franchis les portes tournantes du La Baie) que David La Haye, OUI, celui-là même qui a fait brailler Blanche pendant 15 épisodes jusqu’à ce que quelqu’un lui présente Patrice L’Écuyer,
… ce David, donc, envisageait sérieusement briguer la mairie de Montréal ! OUI.
Fort d’une infiniment concise et tout en majuscules entrevue avec le magazine Urbania, Davi-Dave se dit plus ready que jamais à rétablir l’ordre, la beauté et tout ce qui marche ben pas dans feu Ville-Marie, en beau tabarnouche de voir que sa bien aimée ville a le suit plein de faux plis. Y’a pas à dire, on est prêts pour les jeans cigarette.
Oui mais MAIS, David La Haye n’est-il pas ce brillant comédien plus appareillé pour lire un scénario de commercial de pâte à dents avec l’intensité d’une Vénézuelienne qui accouche que pour diriger la mairie en blouse Ernest? Eh bien sachez qu’à la candide question:
« C’est sérieux ou pas, cette histoire de se présenter à la mairie de Montréal ?»
David a répondu sans même muffer une syllabe, le casseau plein de roches:
«Aussi sérieux que la déchéance éthique, physique et économique de Montréal.»
Taaaboulaille. Thank God, on n’a pas de déchéance plastique. Mautadit qu’on est beaux. C’est toujours ben ça de pris.
Et c’est que David a pensé à son affaire. Présentement à réunir son dream team, il loucherait du côté de Renouveau Montréal comme sobriquet de parti. Avec une couple de cristaux, du synthé et trois-quatre personnes assises en indien, je dois vous dire que ÇA SONNE !
Ses priorités? Les voici (et de grâce, ayez la décence de lui honorer le CAPSLOCK et lisez-en le contenu EN HURLANT):
Alors si je saisis le topo, David aspire à une ville:
honnête et de qualité,
qui sait à la fois vendre et prendre le thé,
de parté,
une tite affaire plus proche de New-York,
qui sait prendre un train avec l’itinérance,
garnie de plus de ruelles vertes. Parce que faire pepi dans un passiflore, c’est diablement plus agréable que s’a’ sphalte,
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David La Haye pour maire!
Paru le 22 février, 2013
Pas plus tard qu’hier, j’apprenais avec stupeur, enthousiasme et une touchette «arrête donc!» (l’ensemble des émotions qui me montent aux joues chaque fois que je franchis les portes tournantes du La Baie) que David La Haye, OUI, celui-là même qui a fait brailler Blanche pendant 15 épisodes jusqu’à ce que quelqu’un lui présente Patrice L’Écuyer,
… ce David, donc, envisageait sérieusement briguer la mairie de Montréal ! OUI.
Fort d’une infiniment concise et tout en majuscules entrevue avec le magazine Urbania, Davi-Dave se dit plus ready que jamais à rétablir l’ordre, la beauté et tout ce qui marche ben pas dans feu Ville-Marie, en beau tabarnouche de voir que sa bien aimée ville a le suit plein de faux plis. Y’a pas à dire, on est prêts pour les jeans cigarette.
Oui mais MAIS, David La Haye n’est-il pas ce brillant comédien plus appareillé pour lire un scénario de commercial de pâte à dents avec l’intensité d’une Vénézuelienne qui accouche que pour diriger la mairie en blouse Ernest? Eh bien sachez qu’à la candide question:
« C’est sérieux ou pas, cette histoire de se présenter à la mairie de Montréal ?»
David a répondu sans même muffer une syllabe, le casseau plein de roches:
«Aussi sérieux que la déchéance éthique, physique et économique de Montréal.»
Taaaboulaille.
Thank God, on n’a pas de déchéance plastique. Mautadit qu’on est beaux. C’est toujours ben ça de pris.
Et c’est que David a pensé à son affaire. Présentement à réunir son dream team, il loucherait du côté de Renouveau Montréal comme sobriquet de parti. Avec une couple de cristaux, du synthé et trois-quatre personnes assises en indien, je dois vous dire que ÇA SONNE !
Ses priorités? Les voici (et de grâce, ayez la décence de lui honorer le CAPSLOCK et lisez-en le contenu EN HURLANT):
Alors si je saisis le topo, David aspire à une ville:
En résumé, je dirais que la ville à laquelle aspire David La Haye ressemble à ceci:
Ça fait que… C’EST OÙ QUE JE SIGNE?
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