J-Lo, attaquée par le personnel d’entretien.

C’est terrible!

La nouvelle vient tout juste de tomber et j’en suis ma foi ÉBRANLÉE au point de ne plus être en mesure de pointer le nord (moi qui, en état de crise, pointe d’accoutumée le Nord sur commande avec la précision d’un sextant). Imaginez-vous donc qu’une JEUNE SOTTE a commis la pire des bévues.

UNE DÉBUTANTE.

Alors qu’elle passait allègrement le Swiffer sur le sol souillé de la chambre où résidait Jennifer Lopez -  incontestable reine du track suit en velours, du filet de voix et de la chevelure si saine et lustrée qu’elle fait office de phare pour les marins égarés en haute mer -  une femme de ménage aurait osé, OSÉ demander un autographe à la diva alors qu’elle séjournait au très chic hôtel Melia Duesseldorf en Allemagne.

Outrée de voir son plancher de marbre à moitié humidifié par les puissants javelisants swiffer-esques et surtout, SURTOUT, de voir son déballage de sacs boutique emplis de sa commande de faux-cils pour la semaine interrompu par une plébéienne wannabe – et vêtue d’un ridicule uniforme de personnel d’entretien, en plus -  la très symphonique J-Lo a, to the go, sommé deux assistants de REFUSER avec dédain ledit autographe, s’empressant illlllllico de formuler une plainte en bonne et due forme à la haute direction de cet hôtel de pacotille qui laisse les boniches DÉSESPÉRÉES troubler la paix des gens très biens comme elle.

Et PAN! La petite madame fut renvoyée par téléphone le lendemain matin, première heure.

Ça a bien du sens, tout ça.
Après tout, Jennifer Lopez CONNAÎT les rudiments de l’entretien ménager, forte d’une performance bien ficelée l’ayant quasi menée aux portes du parté des Oscars dans Maid in Manhattan, où elle interprétait elle-même une femme de chambre QUI NE DEMANDAIT D’AUTOGRAPHE À PERSONNE et ce, en toute circonstance.

Dans quel monde vit-on quand on ose demander à une star qui vit précisément du fait qu’on achète ses CDs, ses posters, sa collection de Kotex et des tickets pour LA SEULE TOURNÉE qu’elle ait jamais osé offrir à ses fans? Je vous le demande (et je m’enfonce à l’instant la tête dans le pergélisol pour ne pas avoir à faire face à tant de laideur).

Bien fait pour cette un-peu-trop-aventureuse jeune femme qui, dans un élan de courage, peut-être le seul qu’elle aura eu dans sa vie, aura osé troubler le quotidien d’une grande dame. Une grande dame qui, à ce moment précis, avait nul doute une charrette de tracas à gérer, comme…

… s’assurer que son garde du corps soit impeccablement coiffé comme elle
quand elle est de sortie,

veiller à retracer cette ligne de sourcil afin qu’elle frôle l’infinie perfection du nombre d’or
la prochaine fois qu’elle fixe mystérieusement le coin de la pièce sans cligner des yeux,

et pratiquer son regard de diva attendrie lorsqu’une fillette lui remet un dessin pas très joli.

Tel est le cruel quotidien d’une diva. LA CRUELLE RANÇON DE LA GLOIRE.
Alors bien fait pour toi, jeune soubrette. Astheure, passe tes journées à regarder Extreme couponing en chérissant la douce époque où tu pouvais partir avec les vieux beignes pas mangés des partys de Noël du lobby.

La bise.