Occupation Double, tu m’as eue.

C’est jamais facile, écrire un premier article sur Occupation Double. À chaque première, c’est pareil: je tente, yeux croisés, de retenir le nom de toutes les Samantha, je tachycarde sur la robe cheap d’une candidate qui cherche sa mère sur le red carpet mais malgré tout, je tente un focus professionnel sur la chose qui m’aide le mieux à juger la teneur des candidats: LES DISCOURS. Holly macaroni. D’abord, le fait que Sébastien Benoît semblait juché sur une boîte de pommes m’a déconcentrée toute la veillée. Mais j’ai tout de même réussi à noter dans mon calepin un petit best-ofbien tassé des premiers bijoux chuchotés en début d’émission:

• « Je suis passionné » – ah bon? AH. Ce qui serait plaisant, candidats de l’an prochain, c’est de spécifier DE QUOI vous êtes passionnés. Parce qu’être passionné par le pain tressé ou le hockey bottine, c’est pas la même affaire.

• « J’aime tripper » – portière de voiture qui se ferme, avion qui décolle et Q-tips aux oreilles pour ne plus jamais entendre cette expression de marde.

• « VRAIMENT » (ajouter les mots de votre choix et multiplier le mot «vraiment» par 28)

SOUPIR TRANSI. Pardonnez-moi. Ce billet sera ma foi plutôt générique, puisqu’il s’en est passé en petit péché, des affaires, ce soir.

LE RÉSUMÉ (je vais faire de mon mieux)

D’abord, six filles et sept gars nous ont montré qu’ils ne savaient pas faire de surf. Loin de moi l’idée de les juger, je suis moi-même du genre à pogner un flat avant même d’avoir touché l’eau.

Toujours est-il que ces 13 personnes bien coiffées ont dû se coupler, donc se pairer gars-fille pour défiler sur le tapis rouge de la dignitié perdue. Ça, ça veut dire que nécessairement, un garçon n’aurait pas cette chance. Et c’est Simon-Pierre, le gars qui a eu la bonne idée de SE BAIGNER TOUT SEUL, qui a fini la soirée dans une mini-fourgonnette à sucer son citron. S-P, j’espère que t’as pas TOUTE laissé pour aller à Palm Springs. Mais là, LÀ, je commençais à fatiguer rare. En fait, je me demandais ce qu’il était advenu des six moineaux que je vous avais jadis présentés (Andréanne, Valérie, Sarah, Hubert, Mathieu et Mickaël (le candidat le plus étrange EVER). Avais-je rêvassé? Étaient-ils éjectés de l’aventure? QUE NENNI. HOURRAY!! Les six luckés (assurés de participer à OD9) allaient devoir choisir trois couples parmi les six paires qui défileraient devant eux. Jésus qu’on n’a pas été bens pendant ce trente minutes-là! Mais on peut tout de même se payer un petit palmarès des phrases-bonbon qui se sont chuchotées dans la plus grande des classes:

• « Je me considère très sexe »

• « M’a être franc avec toi, les gars écouteront pas ce que tu vas dire. Y vont checker de quoi t’as l’air. Tsé veut dire »

• «J’aime les activités »  ENFIN! Quelqu’un aimait les activités. Ma soirée était faite.

Mais ce que je retiens avant tout de cette première soirée-divan, c’est que toutes les pépés n’ayant pas été retenues pour l’aventure connaissaient avec clairvoyance la raison de leur échec (phrase à prononcer avec haine à la glotte):

« Les filles voulaient pas de compétition. C’est pour ça qu’on n’a pas été prises »

Paklow! Eh bien tout indique que VOUS AVEZ RAISON, belles filles. Parce que moi, je pense que si elle avait pu, Valérie «whole package» vous aurait garroché des roches californiennes dans le visage et arraché les rallonges du fond de la tête tellement elle semblait RAVIE de voir se pointer de potentielles rivales. GOD. Chicken flesh et frayeur seront certes les thèmes phares du prochain épisode ou du moins, du fond de culotte des candidates en monokini. Valérie «whole package», tu m’as eue. Je serai vissée à mon loveseat pour les 10 semaines à venir, simplement pour savourer tout le mépris que tu sembles éprouver pour toute forme de vie autour de toi, toi pis ton beau sourire de fille qui a toute (c’est toi qui l’as dit dans ton beau reportage-mode!). Je dis ça de même, mais tu me fais penser à Léonne dans Scoop (et j’ai jamais dit ça à personne. Mets ça dans ta purse de self-building). Moi qui voulais écouter Tout le monde en parle, viarge. C’est loupé. On se retrouve la semaine prochaine, beaucoup moins confuse et totalement focussée (parce que je suis pas toute sûre de ce qui va se passer cette semaine, j’ai le cervelet à spin et la soudaine envie d’aller me greyer d’un complet chez Ernest). La bise.