Non seulement les vedettes réussissent-elles à maigrir à la vitesse grand V après avoir accouché, elles ont aussi l'opportunité de pouvoir monnayer la première photo de l'enfant.
C'est ce que vient tout juste de faire Jessica Simpson, avec Maxwell, son premier enfant, pour le magazine People, comme tellement d'autres avant elle.
Je ne sais pas pour vous, mais dans mon cas, je me fous pas mal de voir la bette d'un enfant âgé d'à peine quelques semaines, aussi mignon puisse-t-il être. Si je peux le prendre dans mes bras et établir avec lui un premier contact que, je sais, se répètera souvent durant les décennies à venir, oui, c'est important. Mais de voir la frimousse d'un bambin seulement parce qu'il est l'enfant d'une vedette? Un gros bof!
Et dire qu'un magazine est prêt à verser des millions, alors que cet enfant sera photographié un million de fois par les paparazzis dès qu'il accompagnera son célèbre parent!
Rassurez-vous, ce n'est pas ce montant qui a été versé dans le compte bancaire de Paris Hilton. N'empêche que la ligne de parfums de la riche héritière a atteint le milliard et demi de dollars de ventes depuis 2004, nous apprend le Women's Wear Daily.
« Ce qui avait débuté comme une simple expérimentation s'est métamorphosé rapidement en une véritable entreprise. Chacune de mes fragrances (et il y en a 14) est encore sur le marché quelque part dans le monde », a avoué en toute humilité Paris Hilton.
L'ironie dans tout cela, c'est que plusieurs d'entre vous déplorent que l'on s'intéresse à une pareille nunuche. C'est vrai. Mais pensez à toutes les consommatrices qui un jour ont dit « Je dois sentir aussi bon que Paris Hilton », qui ont couru à la pharmacie la plus proche et ont contribué à accumuler 1,5 milliard $ dans une compagnie lui appartenant.
Comme si Paris Hilton n'avait pas déjà son avenir assuré...
Durant les dernières années, la téléréalité nous a amplement servi en diffusant au petit écran la vie intime d'une pléiade de gens ordinaires ou de vedettes.
Parmi cette moisson, certains ont connu la gloire avant de sombrer dans l'oubli. D'autres, malheureusement, ne parviennent pas à se faire oublier et le spectacle de leur déchéance après leur moment de gloire est parfois navrant.
C'est le cas récemment de Nadya Suleman, alias Octomom, cette Californienne de 36 ans ayant donné naissance, en janvier 2009, à des octuplés et dont la téléréalité n'a finalement jamais été diffusée sur les ondes américaines.
Hier, 30 avril, elle a été contrainte de déclarer faillite avec des dettes totalisant près d'un million de dollars. Pire, sa maison où elle élève seule ses 14 enfants (elle en avait déjà 6 au moment de sa grossesse historique) va d'ailleurs être vendue aux enchères.
Ce matin, seulement 24 heures après ce malheur, voilà que l'on apprend qu'elle a signé un contrat avec une compagnie de films pour adultes afin d'être filmée en train de se masturber, rien de moins!
Suleman qui a posé semi-nue, il y a quelques semaines, pousse dorénavant sa déchéance une coche plus basse, rappelant toutefois qu'elle refuse les offres qui lui sont faites pour jouer dans un film porno avec d'autres acteurs.
Mais, n'est-ce pas, rendue là, quand les gosses vont crier famine, la dernière ligne à franchir est passablement mince, si vous me le demandez.
Lisa Rinna porte des couches pour adultes Depend, mais pour le moment, il semble que ce ne soit que pour une publicité.
L'actrice de 48 ans, adepte évidente de la chirurgie plastique, a participé à une publicité aux allures d'interview sur le tapis rouge afin de démontrer que les couches Depend sont tellement discrètes qu'on peut les porter sous une robe moulante noire.
On peut passer le scalpel dans le visage de quelqu'un aussi souvent que l'on voudra, mais le corps, lui, continuera de vieillir. Même si les vedettes essaient de ressembler à leurs petits-enfants, il y a une couche qui, tôt ou tard, et aussi confortable soit-elle, te rappellera toujours que, lorsque tu n'es plus une jeunesse, tu présenteras les mêmes symptômes de vieillesse que tes propres grands-parents ont connu.
Suis-je le seul à être inconfortable devant cette publicité?
Votre cœur vient de s'arrêter? Vous n'en croyez pas vos yeux que Justin Bieber soit recouvert d'ecchymoses et ensanglanté? Vous ne vous sentez pas bien les « beliebers» de ce monde?
N'ayez crainte, votre Justin chéri se porte à merveille, il a seulement participé à une séance photo pour le numéro marquant le 10e anniversaire de la revue Complex. Pour l'occasion, Justin s'est fait enrubanner les mains comme un boxeur avant que celui-ci n'enfile les gants et, habillé en smoking, on a l'impression qu'il vient de subir la raclée de sa vie.
Si un tel concept peut laisser un arrière-goût de violence, avouez que ça fait du bien de voir notre jeune Canadien s'amuser à briser cette image de petit garçon propret qui lui colle à la peau, depuis le début de sa carrière.
Pensez-vous que Justin Bieber devrait prendre une pause d'une année ou deux, comme l'avait fait Céline Dion quand elle était une jeune adolescente, et nous revenir en homme ou préférez-vous assister à sa mutation?
Vous rêvez de pénétrer dans l’intimité de Sylvester Stallone ? Cela pourrait être possible par l’entremise de son épouse Jennifer Flavin, que la chaîne Bravo aimerait bien voir remplacer Camille Grammer dans la téléréalité Real Housewives of Beverly Hills.
« Jennifer serait parfaite pour l’émission. Elle est mariée à une super vedette et elle est déjà amie avec quelques participantes de l’émission. Elle a sa propre entreprise et connaît un certain succès. Et surtout, elle a toute une personnalité pour une téléréalité ! », a confié une source.
Toute une personnalité pour une téléréalité… Est-ce que cela veut dire qu’elle est une drama queen, qui picole un peu trop et qui sacre comme un charretier ? N’empêche qu’elle pourra s’asseoir sur ses lauriers et ne pas exposer son quotidien, et celui de son mari, dans une téléréalité aussi cheap et de mauvais goût que Real Housewives of Beverly Hills.
Il n’y a pas que les producteurs de films pour adultes qui courtisent Pippa Middleton. Il y a aussi Oprah Winfrey et Barbara Walters qui aimeraient travailler avec la sœur cadette de la future reine d’Angleterre.
D’un côté, Barbara Walters a des chances puisqu’elle a déjà invité Kate Middleton à son émission The View quand elle a commencé à fréquenter le Prince William. De l’autre, il y a Oprah qui $ait comment convaincre n’importe qui à s’associer à elle et qui n’hésite pas à y mettre le prix. On raconte même qu’Oprah aimerait voir Pippa à la tête d’une téléréalité pour démontrer les dessous de sa vie d’héritière britannique, le tout diffusé sur la chaîne OWN.
Si Pippa Middleton a fait la sourde oreille devant les propositions pour devenir une star porno, c’est à se demander si elle fera une incursion dans l’univers de la télé.
Bravo au Champion Lars Von Trier qui a réussi à se mettre à dos le Festival de Cannes en avouant toute sa sympathie envers Hitler. S’il y a une chose sur laquelle tout le monde s’entend, y compris un enfant de 7 ans, c’est qu’il n’existe pas de qualificatif pour encenser Adolf Hitler.
Et qu’a dit Lars Von Trier au juste?
« J'ai longtemps pensé que j'étais juif et j'en étais heureux. Puis, j'ai découvert que je n'étais pas juif, que j'étais nazi, parce que ma famille était allemande, ce qui m'a aussi fait plaisir. Je comprends Hitler. Je pense qu'il a fait de mauvaises choses, absolument, mais je peux l'imaginer assis dans son bunker à la fin. Bien sûr, je ne suis pas pour la Seconde Guerre mondiale, je ne suis pas contre les juifs. Je suis avec eux bien sûr, mais pas trop. Parce qu'Israël fait vraiment chier! »
Évidemment, avec de telles déclarations, pas besoin de vous décrire le malaise dans la salle à commencer par Kirsten Dunst, vedette de son film Melancholia, qui semble vouloir prendre ses jambes à son cou.
Le Festival de Cannes a immédiatement répliqué en diffusant un communiqué mentionnant que le cinéaste danois est considéré persona non grata. En d’autres mots, cela signifie que si jamais le long métrage Melancholia remporte la Palme d’or du meilleur film, Lars Von Trier ne pourra même pas aller chercher son prix sur la scène.
Retenez donc la leçon M. Von Trier : il faut tourner sept fois la langue dans sa bouche avant de parler.
Il faut battre le fer quand il est chaud, comme on dit, et c’est ce que fera l’une des ex-Déesses de Charlie Sheen, Bree Olson. Cette dernière a annoncé qu’elle allait poser pour le magazine Playboy.
Bah, ce ne sera sans doute pas si difficile que ça pour la blonde pulpeuse. Allez sur son profil Twitter et vous constaterez que la belle ne semble pas avoir de difficulté à se dénuder. Ce contrat tombe à point pour Bree Olson qui a annoncé à Charlie Sheen qu’elle le quittait par messages textes. Il faut maintenant vivre par elle-même…
Il n’y a pas que Lily Allen qui a souffert de ne pas avoir reçu de carte d’invitation au mariage de Kate et Will. Il y a aussi la duchesse Sarah Ferguson, boudée par la famille royale qui ne souhaitait pas la voir dans les parages lors de ce mariage festif.
En entrevue avec Oprah Winfrey, celle que l’on surnomme affectueusement Fergie a raconté à quel point elle aurait aimé être présente et qui sait, porter un chapeau aussi affreux que ses filles. « Cette rebuffade m’a blessé, parce que je souhaitais être là avec mes filles, nous préparer et y aller en famille. Et c’était aussi difficile, car la dernière mariée qui a marché dans l’allée, c’était moi », a-t-elle raconté.
Au lieu de cela, Sarah Ferguson a plutôt préféré aller en Thaïlande, loin de la famille royale qui ne semble pas avoir oublié le scandale où Ferguson acceptait un pot-de-vin en échange d’une promesse de convaincre son ex-mari, le Prince Andrew, de s’associer à cette affaire.
J’imagine que la Reine Elizabeth souhaitait absolument rétablir l’image de la monarchie le jour du mariage de Kate Middleton et du Prince William et que la seule présence de Sarah Ferguson représentait une aura de scandales du passé.
Des milliers d’hommes aimeraient partager leur quotidien avec Sandra Bulock, mais son ex-mari Jesse James confie dans son autobiographie American Outlaw que la chouchou du public est une femme ennuyante et prévisible.
Et pour démontrer à quel point Sandra Bullock est plate comme un printemps au Québec (du moins celui-ci), il affirme que le comble d’une soirée palpitante consiste à visionner un film à la maison et de grignoter du pop-corn.
Et comme s’il ne l’avait pas suffisamment humiliée publiquement en la trompant avec des filles pas très recommandables, Jesse James n’hésite pas à commenter les performances sexuelles de Sandra Bullock, là encore jugées prévisibles et non dignes d’une actrice porno.
Heureusement, Jesse James affirme avoir maintenant trouvé le bonheur dans les bras de Kat Von D, qui « est bien mieux au lit que Sandra Bullock ».
Décidément, Jesse James a l’air de réhabiliter son image publique et de se faire aimer…
Être en présence de Barack et Michelle Obama n’aura pas réussi à refroidir les ardeurs de Scarlett Johansson et Sean Penn, déterminés plus que jamais à déclarer publiquement leur amour. C’est ce qu’ils ont fait lors de la soirée organisée pour les correspondants à la Maison-Blanche.
Mieux encore, ils n’ont même attendu le dessert pour étaler leur affection, alors que Scarlett était assise sur les genoux de Sean pour mieux l’embrasser. Une source raconte également que le couple a disparu pendant une heure, réapparaissant légèrement débraillé, le nœud de cravate noué rapidement. Gageons que les buissons de Washington peuvent mettre un peu de piquant au sein de n’importe quel couple.
Et pourquoi sont-ils venus à l’évènement s’ils semblaient plus intéressés par l’autre ? « Je voulais m’impliquer davantage », a expliqué Johasson, tandis que Sean Penn voulait profiter de l’occasion pour faire du lobbying pour la reconstruction d’Haïti. À être de si bons invités, pas certaine qu’ils ont eu le temps de plaider leur cause auprès du président américain.
Alors que toutes les stars s’entourent farouchement de sécurité, un gars comme Nick Cannon fait tout le contraire et lance en pleine émission de radio son numéro de téléphone à la maison.
Les petits malins qui l’écoutaient se sont empressés de composer le numéro… et sont tombés sur la charmante Mariah Carey qui devait être enchantée de se faire déranger aux 10 secondes devant l’insouciance de son époux.
Et quand on lui a demandé pourquoi il avait autant dévoilé des pans de sa vie privée, Nick Cannon a répliqué « Les numéros de téléphone sont comme Twitter. Je l’utilise plus que mon téléphone à la maison. Pourquoi en faire tout un plat ? »
Bon, le monsieur est inconscient, mais sa femme qu’en pense-t-elle ? « Vous croyez que ma femme va m’en vouloir ? Je m’en fiche. C’est moi l’homme ! », a-t-il conclu.
Vous avez été ému lors des remerciements de Natalie Portman, débordante de sérénité, lorsqu’elle est venue chercher son Oscar pour son interprétation d’une danseuse de ballet disjonctée ? Moi, oui.
Mais voilà qu’après avoir remercié celle qui l’a entraîné, Mary Helen Bowers, son fiancé Benjamin Millepied avec qui elle partageait quelques scènes de danse, Portman aurait oublié de mentionner l’existence de celle qui doublait quelques scènes, la ballerine Sarah Lane.
En entrevue avec Dance Magazine, Sarah Lane affirme que son contrat avec Fox Searchlight, qui produisait Black Swan, stipulait qu’on ne devait pas dévoiler au grand jour avant les Oscars que Natalie Portman avait eu recours à une doublure. « Ils voulaient créer un mythe comme quoi elle s’était métamorphosée en ballerine en seulement un an et demi. Alors, ils ne souhaitaient pas que l’on connaisse mon existence », a avoué Lane. Voilà pourquoi son nom n’apparaît pas au générique comme doublure, mais comme simple danseuse.
Benjamin Millepier n’a pas pris de temps à réagir et à prendre la défense de sa dulcinée. « Des articles faisant mention de la danseuse Sarah Lane de l’American Ballet Theatre suggèrent que Lane a fait tout le travail, alors qu’elle n’a fait que quelques pas et les fouettés en studio. 85 % du film repose sur Natalie », a-t-il mentionné au Los Angeles Times.
Maintenant, qui croire ?
En ce qui me concerne, je retiens à peine les pas de danse de Natalie Portman dans Black Swan tellement j’ai été captivée par sa métamorphose en cygne noir, hanté par ses démons. Méritait-elle moins son Oscar parce qu’une doublure a fait quelques scènes à sa place ? Pas du tout !
Les funérailles de l’acteur Gary Coleman n’ont pas encore eu lieu que déjà un photographe anonyme fait la grande tournée des médias afin de vendre 4 images prises lors du séjour à l’hôpital de la star de Diff’rent Strokes.
L’une d’entre elles montre l’acteur sous respirateur artificiel, tandis qu’une autre a été prise quelques minutes après que les médecins l’aient débranché.
On raconte que le photographe en question espère ainsi récolter une somme rondelette dans les 5 chiffres. Et le pire, c’est qu’un magazine va acheter les photos de Gary Coleman en trouvant qu’il fait une bonne affaire.
Alors qu’elle annonçait sa participation à la série The Call Girl qui sera diffusée sur la chaîne Lifetime, Jennifer Love Hewitt a confié que la perspective d’incarner une prostituée emballait sa mère.
« Fantastique. Tu vas incarner une pute et faire du frotti-frotta sur un poteau ! Je suis si fière de toi », se serait exclamée la mère de l’actrice.
Ça ne prend pas grand-chose pour énerver madame Hewitt mère. On ne parle pas ici de remporter un Oscar ou encore tourner avec Martin Scorsese, mais bien d’un rôle mineur dans une série qui ne passera sans doute pas à l’histoire. Sauf que si l’on considère que Jennifer Love Hewitt est au chômage depuis le retrait des ondes de Ghost Whisperer, oui, il y a de quoi être fière de sa progéniture.
Jesse James a accordé une entrevue à Nightline où on l’a questionné en long et en large sur les raisons qui l’ont poussé à tromper une femme aussi admirable que comique que Sandra Bullock.
L’excuse facile, c’était de blâmer son père qu’il accuse de tous les torts. Un vieux réflexe digne de Freud… mais qui a provoqué bien des remous au sein de la famille, alors que le patriarche Larry et son épouse Janina prétendent qu’ils n’ont jamais abusé Jesse James, version ensuite contredite par sa sœur qui affirme qu’il y avait beaucoup d’agressivité dans la maison.
Quoi qu'il en soit, cet exercice de l’entrevue pour avouer ses torts ressemble de plus en plus à une tentative de se racheter aux yeux de l’opinion publique. « Il en a assez d’être considéré comme un monstre », a confié l’un des employés de Jesse James.
Un monstre ? Non, on a déjà vu pire. Mais personne ne comprend pourquoi Jesse James a trompé Sandra Bullock avec ça. Et ce n’est pas une entrevue qui va nous aider à plus comprendre.
Déterminée à prouver qu’elle a plusieurs cordes à son arc, Katie Holmes a pris d’assaut un plancher de danse dans le cadre d’un évènement caritatif organisé par The Motion Picture and Television Fund.
L’actrice, qui prêtera ses traits à Jackie Kennedy, ne s’en est pas tenue à quelques pas de danse en solo puisqu’elle était accompagnée de son mari Tom Cruise, avec lequel elle a dansé sur l’air de Whatever Lola Wants.
Pour les curieux qui voudraient voir comment le célèbre couple se débrouille, vous n’avez qu’à cliquer sur Lire la suite pour voir la vidéo.
Après, vous verrez si cette mémorable performance (not !) convaincra des producteurs d’engager Katie Holmes comme vedette principale dans une comédie musicale de grande envergure.
On ne choisit pas nos parents et à ce jeu de loterie, Lindsay Lohan n’a pas été pourvue de chance avec son père Michael.
Déterminée à ce qu’il ne fasse plus partie de sa vie, la starlette a demandé une injonction afin que le paternel cesse de prendre en otage les médias pour déblatérer sur sa vie privée.
Et ce sera sans doute facile de convaincre un juge de fermer le compte Twitter de Michael Lohan qui a été piraté. En effet, des petits coquins se sont amusés à publier un tweet mentionnant que Lindsay Lohan était séropositive.
Le principal intéressé se défend bien d’avoir écrit de telles âneries sur Twitter, mais il n’en est pas non plus à ses premiers épisodes où il crie sur la place publique que sa fille est un cas désespéré qui a besoin d’aide.
S’il souhaite tant le bien de l’actrice, qu’il ferme son compte Twitter et ça presse !
Questionnée à propos des accusations qui pèsent contre son ex-mari Steven Seagal, Kelly LeBrock a avoué qu’elle n’était pas tombée en bas de sa chaise. « Je ne vais rien vous révéler en raison de nos 3 enfants. Il y a plein de choses peu flatteuses que je pourrais dire à propos de M. Seagal et qui seront dévoilées dans mon livre qui sortira bientôt », a-t-elle déclaré à TMZ.
Donc, pour le bien de ses enfants, Kelly LeBrock ne commentera à la presse le fait que Steven Seagal est accusé de harcèlement sexuel. Et toujours pour le bien de ses enfants, Kelly LeBrock va étaler tous les pans de son mariage avec l’acteur et n’hésitera pas à dépeindre le père de ses enfants comme un monstre pas trop fréquentable.
Alors qu’une rumeur circulant dans la Toile voulant qu’une vidéo compromettante mettant en vedette la truculente Lindsay Lohan circulait dans la Toile, cette dernière en nie fermement l’existence.
« Je n’en connaissais même pas l’existence », a fait savoir la starlette, trop occupée qu’elle est à jouer les Mère Theresa en Inde.
Évidemment qu’elle n’allait pas avouer au monde entier que comme toutes les vedettes hollywoodiennes, elle aussi a sa vidéo érotique qui dort quelque part sur sa table de cuisine table de nuit. Mais la croit-on ?
Voici le drame de la semaine dans la vie de LiLo, qui avait pourtant pris la résolution de se tenir loin en 2010 des péripéties auxquelles elle nous avait habituées.
La starlette semble être au cœur d’un délit de fuite, selon ce que prétend E! News, alors qu’elle tentait d’échapper aux flashs des paparazzis samedi (9 janvier). Le hic, c’est que l’un d’entre eux du nom de Koko, aurait été frappé par la BMW dans laquelle prenait la place la starlette (mais elle ne conduisait pas)… et que personne à bord n’ait pris la peine de s’arrêter un instant.
N’en prenait pas plus pour que la police de Los Angeles décide d’ouvrir une enquête et que Lindsay Lohan soit en mode négation : « Non, il n’y a eu aucun délit de fuite. ».
On saura bien assez vite qui dit vrai dans cette histoire avec cette armée de photographes qui doit bien avoir pris quelques images lors de l’évènement.
Sauriez-vous deviner qui se cache sous cet épais maquillage?
À elles seules, ses deux initiales valent 20 points au Scrabble français. Elle est aussi une des stars à potins les plus courues, mais on ne sait trop pourquoi.
Sa carrière "artistique" se résume à une participation dans une téléréalité, de brefs passages à la télé, une séance photo pour Playboy et une série de DVD de conditionnement physique. Ah oui, j'oubliais, elle est aussi l'une des 2 393 vedettes qui a filmé ses ébats sexuels et que: "oups, je ne sais vraiment pas comment tout ça s'est retrouvé sur Internet / mon oeil ma grande / va conter ça à ta mère / nous prends-tu pour des caves / un chausson aux pommes avec ça?"
Et pourtant, sans dire qu'elle est plus connue que le Christ (je m'en voudrais de vous voir protester et brûler votre ordinateur, quand même), si vous fréquentez les sites à potins, vous la connaissez bien.
Cette photo a été prise dans le cadre d'un numéro de O, la revue d'Oprah Winfrey.
Il y a eu Vanessa Hudgens, Miley Cyrus, Leighton Meester... Maintenant, c’est au tour de celle qui incarne Alice Cullen dans le film Twilight, Ashley Greene, d’être au cœur d’un scandale de photos plutôt explicites diffusées dans la Toile.
Ses avocats n’ont pas tardé à réagir en exigeant le retrait de ces fameuses images – ce qui fût chose faite – mais ont également confirmé qu’il s’agissait bel et bien de l’actrice de 22 ans.
Tout comme Dane Cook, je crois fermement qu’un téléphone cellulaire sert essentiellement à converser au téléphone avec quelqu’un d’autre. Avec tous les scandales impliquant les starlettes qui se dénudent un peu trop, il me semble que c’est jouer avec le feu que de s’amuser à prendre des photos de soi un peu trop coquines pour être diffusées dans Internet…Il finit toujours par y avoir une fuite.
Il n’y a pas qu’à Hollywood où l’on manque d’inspiration... Kevin Federline, surtout connu pour avoir épousé Britney Spears, souhaite approcher des réseaux afin de leur proposer une nouvelle téléréalité dont il sera la vedette.
Soupir…
Après le Britney & Kevin: Chaotic diffusé en 2005 sur MTV, il me semble que la contribution télévisuelle de Federline devrait s’arrêter là. A-t-on vraiment envie d’en savoir davantage sur lui ?
Des internautes se sont amusés à répandre dans la Toile hier la nouvelle voulant que l’acteur Jeff Goldblum soit mort à la suite d’une mauvaise chute sur un plateau de tournage en Nouvelle-Zélande.
J’imagine que ça les a bien fait rire alors qu’on annonçait les décès de Michael Jackson et Farrah Fawcett à quelques heures d’intervalle.
Toujours est-il que la porte-parole de l’acteur de 56 ans a précisé que ce dernier se porte à merveille et que cette histoire a été fabriquée de toutes pièces.
Qu’est-ce qui cloche avec cette photo de la riche héritière, posant langoureusement en bikini?
À première vue, rien d’anormal, car Paris Hilton nous a habitués à pire…
Mais voilà que l’hôtel où elle se trouve est à Dubaï, l’un des émirats arabes, et où se promener en maillot de bain est considéré comme un acte indécent.
Avant de tourner sa version arabe de My New BFF, Paris avait pourtant rassuré la population qu’elle ferait preuve de savoir-vivre en s’adaptant aux mœurs du pays où elle se trouve, mais sa bonne résolution n’aura duré que quelques heures, comme en témoigne le Mirror :
« Paris a fait un discours mentionnant à quel point elle apprécie le Moyen-Orient et respecte leur culture. Mais le jour suivant, elle se pavanait en bikini de manière provocante »
Résultat, les producteurs de la téléréalité lui ont interdit de porter un maillot deux pièces. Une guerre vient donc d'être évitée. Hourra!
Paris Hilton était au Festival de Cannes cette semaine. Elle en a profité pour essayer de faire un peu d'argent en proposant à plusieurs propriétaires de faire une apparition dans leur boîte de nuit contre la modique somme de 100 000$.
Ils ont tous refusé.
Vous voyez... ils ne sont pas si fous que ça les Français!
Elle a finalement dû se rabaisser à sortir par ses propres moyens, sans cachet, comme la plus simple des mortelles.
Depuis que j'ai appris cette nouvelle, je suis INCONSOLABLE.
Non, mais franchement, pourquoi payer tant d'argent pour que la fille vienne S'AMUSER chez vous? Elle ne dit jamais rien d'intelligent (c'est pour ça qu'elle choisit les boîtes de nuit, la musique enterre ses paroles), c'est une Docteure ès Greluche, diplômée de la Nunuche Institute For The Stupid Rich Blondes avec les plus grands honneurs, bref, une fille dont la popularité me dépasse littéralement.
Paris, Paris, Paris... maintenant qu'on ne veut plus payer pour tes apparitions publiques, tu veux combien pour disparaître?
À tous ceux qui ont pris la peine de défendre Lindsay Lohan dans ce billet, sachez que votre idole sera au Tribe Hyperclub de Montréal samedi prochain.
En échange du 20 $ que vous débourserez pour l’entrevoir 2 minutes, l’actrice pourra ajouter cette expérience à son curriculum vitae.
