Laurie n’a pas gagné.

Trois mots: ÇA SE CORSE.

Les lovers d’Occupation Double ne badinent plus avec l’aventure, l’é’mination (le «li» ayant mystérieusement disparu dans un canyon) et la signi’cation (le «fi» ayant, lui’ssi, sacré son camp dès que Sébastien Benoît a entrouvert la porte patio avec ses marionnettes pour expliquer LENTEMENT que tout le monde allait faire une ac-ti-vi-té) de ce qu’un tel a chuchoté en se maquillant une barbe de trois jours et ce qu’une autre telle a entendu dire en s’enlevant le sable du fond de culottes.

UNE BELLE SEMAINE SAINE.

En gros, tout le monde est sué nerfs. Tout le monde veut gagner. C’est LE GRAAL.
Terminer l’aventure (j’adore le fait que le mot «aventure» fasse désormais partie de chaque phrase des candidats. Ma main au rond de poêle qu’une petite musique de type «Indiana Jones» se met à jouer en leur cervelet au moindre trajet à effectuer. Hubert-comptoir-Indiana Jones. Érika-couteau affilé pour trancher une pastèque en fixant Sarah- Indiana Jones) drapés de chat sauvage aux côtés de l’amour de leur vie, devant leurs proches qui leurs font des babailles de fierté, ils n’imaginent la scène qu’en vainqueurs.
ILS VONT GAGNER. IL LE FAUT (yeux injectés de sang).

C’est juste que nous, à ce stade d’une confusion inouïe, on a bien du mal à comprendre ce qui va se passer. Surtout qu’on nous entrecoupe l’émission de pubs pas d’allure comme la merveille que j’ai remarquée pour la toute première fois ce soir:

« Vous aimez le design, le voyage et le café ?»

Et moi de mi-hurler mi-répondre « YOU BET!!!», debout sur le Chesterfield, complètement interpelée par le design, le café et toutes les possibilités que ça implique. Comment voulez-vous que je me concentre sur l’intrigue, après? Je focusse YEINKE sur la stifi de machine et la torréfaction qui me ferait voyager.

Et au moment où je revenais à moi, j’aperçois Nicolas, hilare à Cabos San Lucas en train de confier avec la ferveur d’une rock’n’nonne: « On arrive là-bas, c’était écœurant. Un sit-up de feu »

Et l’image jaillit.

Ils m’ont perdue pour un autre 15 minutes.

S’ensuivit une bonne heure où, en gros, tout le monde s’haïssait que le yâbe. Je vous conseille d’ailleurs à l’instant un petit café instant bien tassé (avec un peu de design!), parce que le résumé est plate à mort:

« Tu me dis que chu pas naturel » – Alexandre, insulté rare

« Alex est sua’ panique pour sa TRAITRISE » – Nicolas, heureux d’en avoir placé toute qu’une bonne

« J’ai plus besion de personne pour se rendre à la fin » – Alex, plus isocèle que jamais

On a même eu droit à une métaphore, viarge.
« Je contrôle su dune boggy comme je contrôle mon aventure à Occupation Double. C’est à dire je ne contrôle RIEN. » – Hubert

« J’ai l’impression qu’Érika est malsaine » – Alexandre, inquiet

« Je souhaite que vous fassiez preuve de jugement. DE JUGEMENT »  – Érika, couteau en main, au-dessus d’une pastèque sur le point d’être dépecée dans un cérémonial silence

« T’es un gars tellement compétitif en sport pis tu viens me dire que t’es pas compétitif dans l’aventure??? » – Nicolas, Pulitzer dans l’œil

« Si je montais sur la table pis que je tirais mes souliers partout, ça l’aurait rien changé. RIEN » – Sarah

Euh, OUI, LOVELY SARAH.
Si t’avais tiré tes souliers partout, ça aurait eu le mérite D’ÊTRE DIVERTISSANT. Là, y’en n’a pas un soda qui veut partir et ça se déploie la stratégie de marde pour tenter de se faire croire que c’est allié avec ses chums de gars-de-filles alors que ça ne pense en fait qu’à une chose, une seule: LE PREMIER SHAKE EN POUDRE QUE ÇA VA SE FAIRE DANS SON CONDO QUI SENTIRA LE COMPTOIR DE GRANIT.

Vous allez tous y passer, groupe. TOUS. Ça fait que lâchez-moi le «j’te back» cœur à cœur et BATTEZ-VOUS, qu’on ait envie d’être là la semaine prochaine.

En bout de ligne, la production aura tout de même réussi à me surprendre; c’est Laurie et Nicolas qui quittèrent l’aventure, plus surpris que Bowie devant un deux pour un sur les bas résille, ET Sébastien Benoît nous a certifié, marionnette à la main, que Laurie avait fait une sortie surprenante.

Alors.

• Soit elle s’est cassée EN SILENCE
• Soit elle s’est cassée EN SILENCE EN CARESSANT UN JEUNE DAIM
• Soit, ENFIN, quelqu’un a eu la présence d’esprit de faire descendre un fichu du plafond, de l’y accrocher et de partir Allegria pour qu’elle PÈTE UNE COCHE EN FAISANT DES SAMARCETTES DE RANCOEUR.

Demain soir, peut-être ben que je vais regarder le show, finalement.

La bise.