La starlette Amanda Bynes, arrêtée le 6 avril dernier pour conduite avec les facultés affaiblies, refuse qu'on la surnomme la Lindsay Lohan 2.0, selon ce que rapporte RadarOnline.com.
« Amanda croit qu'il est injuste qu'on l'appelle la nouvelle Lindsay Lohan. Les comparaisons entre elles sont exagérées, alors qu'elle n'a jamais été arrêtée pour possession de drogues ou pour un vol comme Lindsay. Oui, elle a été arrêtée pour conduite en état d'ivresse, mais cela ne signifie pas pour autant qu'elle emprunte le même chemin que Lindsay », a confié l'un des proches d'Amanda Bynes au site Internet.
Ce n'est pas un avis partagé par d'autres personnes de son entourage qui la pressent d'aller suivre une cure de désintox et qui mentionnent à la presse que rien ne va plus dans la vie d'Amanda Bynes depuis au moins 6 mois.
Et moi qui me demandais qui allait remplacer Lindsay Lohan maintenant qu'elle s'est assagie... Je crois que j'ai trouvé!
… et ce n'est pas parce qu'elle a enfilé le maillot de bain qui a fait sa renommée dans les années 90.
Selon des données publiées par le California Franchise Tax Board (l'équivalent de Revenu Québec ou l'Agence du revenu du Canada), Pamela Anderson doit environ 524 000 $ en impôts et taxes impayés.
Ça fait 3 années consécutives que l'ex-sirène de Baywatch accumule les déboires financiers et rien n'indique dans sa filmographie qu'elle va rembourser ses créanciers rubis sur ongle.
Mais voyez un peu ce qu'elle a à dire sur le sujet. « J'ai eu une poursuite pour des travaux de construction et cela a eu un effet boule de neige l'an dernier. Je me suis un peu mise dans le pétrin. Je déteste devoir quoi que ce soit et je me sens mal devant cette situation que plusieurs comprennent. Mais je travaille là-dessus. »
Est-ce qu'un battement de seins siliconés cils réussira à attendrir l'un des employés du California Franchise Tax Board qui viendra réclamer son dû ?
Nous vivons dans une drôle d’époque. Il y a 20 ans, Demi Moore aurait annoncé par communiqué de presse ennuyant qu’elle allait demander le divorce d’Ashton Kutcher et la tempête médiatique aurait déferlé pendant une semaine, deux tout au plus, se concluant par de vulgaires couvertures de tabloïds.
Maintenant, c’est une autre histoire. Elle se « scrappe la face », ça dégénère au point d’appeler les services d’urgence, qui enregistre la conversation, qui coule ensuite dans les médias et maintenant, tout le monde a accès à une parcelle de votre intimité où vous êtes le plus vulnérable.
J’ai bien tenté d’écouter jusqu’au bout ce 7 minutes d’enregistrement où une amie de Demi Moore implore l’arrivée d’une ambulance, mais j’en ai été incapable.
Je ne veux pas savoir si l’actrice a fumé du crack, de la colle à menuisier ou de l’encens au patchouli. Je ne veux connaître pas dans les moindres détails les symptômes dont elle souffrait. Je ne veux pas entendre sa copine ignorer quel âge Demi Moore a, les substances qu’elle a consommées, ce qui se passe dans son quotidien; ça ne démontre que l’état de solitude dans lequel cette star est depuis sa séparation.
Vous allez me dire que le nom de ce blogue est consacré aux stars. Oui, c’est vrai. Mais entre commenter des tenues de tapis rouge pour un gala et faire une telle intrusion dans la vie privée d’une vedette, je crois qu’il y a un pas à ne pas franchir.
Je vous invite donc à faire une recherche sur Google si vous souhaitez écouter l’appel de Demi Moore au 911; vous trouverez facilement. Mais ce n’est pas ici que vous trouverez un lien.
Les revers se poursuivent pour Lindsay Lohan qui a oublié en 2009 de payer 93 000 $ d’impôt au gouvernement américain. Heureusement, Oncle Sam, lui, n’oublie pas…
Et si la starlette ne paie pas, alors l’Internal Revenue Service pourrait lui saisir tout ce qui lui appartient : propriétés, comptes bancaires, voitures et barils d’autobronzant.
J'ai trouvé la solution pour Lindsay Lohan: elle n'a qu'à utiliser le 1 million $ que lui a été versé le magazine Playboy pour poser nue. Problème financier résolu!
Qui est la bonne marraine aidant Lindsay Lohan à vaincre ses vieux démons et à demeurer sobre ? Courtney Love!
C’est du moins ce que prétend l’ex-junkie notoire qui en a fait l’aveu lors d’une entrevue réalisée avec le magazine Details. « Je suis sa coach de sobriété parce que personne d’autre ne voulait le faire. Elle a descendu plus bas que moi parce qu'à l'époque, il n'y avait pas de TMZ », aurait-elle déclaré.
Nul doute que Lindsay Lohan a besoin d'un guide pour se resaisir et faire un bon ménage dans sa vie, mais s'associer à Courtney Love, est-ce une bonne idée? Qui est Courtney Love pour donner un quelconque conseil, surtout à quelqu’un comme Lindsay Lohan qui s’amuse depuis des années à bousiller sa vie ?
Lindsay Lohan pourrait se trouver dans l’eau chaude une fois de plus. En effet, lors de ses dernières démêlées avec la justice, la juge Stephanie Sautner avait consenti à lui faire éviter la prison en échange de 360 heures de bénévolat dans la communauté.
La starlette choisit donc le centre pour femmes Downtown Women's Center de Los Angeles où elle doit faire 4 heures consécutives de bénévolat à la fois.
Voilà que TMZ nous apprend que non seulement Lindsay ne s’est pas présentée à 9 rendez-vous, mais qu’elle ne travaillait qu’une heure à la fois. Pourquoi se tuer à l’ouvrage quand on s’appelle Lindsay Lohan? On note aussi dans son dossier que le cœur n’y est pas et que le Downtown Women’s Center est peu impressionné par l’attitude de la star.
Le centre lui a donc gentiment montré la porte devant le peu de sérieux de sa démarche de probation. Désormais, l’actrice doit prêter main-forte à la Croix-Rouge.
Le hic, c’est que Lindsay Lohan doit se présenter en cour la semaine prochaine pour faire un compte-rendu de son respect des conditions de sa probation. La juge Sautner a été très claire : pas de seconde, troisième, quatrième, cinquième sixième chance pour elle!
Ça sent donc les vacances derrière les barreaux pour Lohan…
Daniel Radcliffe a révélé son côté obscur digne de Voldemort. En effet, celui qui a prêté ses traits à Harry Potter a confié à l’édition britannique du magazine GQ avoir souffert d’alcoolisme.
« Je suis devenu tellement dépendant à l’alcool afin d’apprécier les évènements. Pendant des années, j’étais fasciné par cette idée de vivre la vie d’une célébrité, ce qui ne me convient pas », a mentionné celui qui sera bientôt sur grand écran dans Harry Potter and the Deathly Hallows: Part II.
Sobre depuis août 2010, Daniel Radcliffe se considère chanceux que les paparazzis n’aient pas réussi l’exploit de débusquer au grand jour son alcoolisme. J’avoue que ce secret n’ait pas été révélé avant dans la presse est tout simplement un exploit.
Si Lindsay Lohan possède un talent dans la vie, c’est celui de convaincre un juge de ne pas l’envoyer derrière les barreaux après maintes occasions où elle n’a pas respecté les conditions de libération conditionnelle. Malgré avoir échoué un test aléatoire pour vérifié si elle avait consommé ou non de l’alcool, la starlette est sauve, une fois de plus. À tout le moins, la juge Stephanie Sautner a reconnu que Lindsay Lohan manquait de jugement. Duh, ça fait longtemps qu’on le sait !
Ainsi, Lindsay Lohan est renvoyée en détention maison où elle devra éviter de faire des conneries avec le système judiciaire, comme de faire des fêtes maison à défaut d’aller dans une boîte de nuit.
« Est-ce que vous souhaitez faire du ménage dans votre vie ? », a conclu la juge. L’actrice a répondu positivement, mais l’avenir nous dira si Lohan va continuer à jouer la tête brûlée.
Puisqu’elle est maintenant en détention à la maison parce que les prisons californiennes sont pleines à craquer, Lindsay Lohan a renoué avec ses vieilles habitudes : faire la fête… et recevoir la visite des policiers quelques heures plus tard.
La starlette a organisé la soirée dernière (12 juin) un BBQ impromptu avec 10 invités sur le toit de sa demeure de Venice Beach en l’honneur de la première de la saison de la téléréalité, Keeping Up With the Kardashians.
Avouez qu’il y a bien des détendus qui aimeraient bien se la couler aussi douce que Lindsay Lohan.
Mais semble-t-il que tout cela est légal. Rien n’empêche Lohan de recevoir de la visite malgré sa détention.
Mais ne croyez pas que cette détention-maison soit uniquement sous le signe de la dolce vita, car Lindsay Lohan devra ensuite faire 800 heures de travaux communautaires.
L’état de santé de l’acteur Jeff Conaway ne s’améliore toujours pas après une semaine d’hospitalisation pour ce qui semble être une surdose de médicaments.
« Il ne va toujours pas mieux. Il consommait beaucoup de médicaments », a confié à E! News l’un des proches de l’ex-vedette de la série Taxi qui est toujours dans le coma.
Et par beaucoup, on entend 54 OxyContin (un antidouleur) quotidiennement, comme le laissait entendre Jeff Conaway lors de son passage à Celebrity Rehab, qui visiblement ne semble pas avoir les effets escomptés. Bravo au Dr. Drew qui l'aura grandement aidé à se libérer de ses vieux démons!
Fraîchement condamnée à 3 ans de probation et à une thérapie après avoir été trainée en cour pour une histoire de vol à l’étalage, Lindsay Lohan semble s’amuser à la roulette russe avec son avenir, selon ce que prétend Perez Hilton.
Plusieurs témoins lui ont raconté avoir surpris la starlette qui accumule les déboires (tout en étant en mode négation) d’avoir bu passablement d’alcool samedi dernier (14 mai) au Paul & Andre d’Hollywood.
Et quand ces personnes ont tenté d’immortaliser sur photo Lindsay Lohan en train de faire la fête, l’un des membres de son entourage s’est empressé de foutre la caméra dans un seau à glace… question de bien détruire les preuves qui pourraient être accablantes.
« Nous n’avons pas porté plainte, car nous trouvions cela amusant au départ. Nous étions éméchés. Lindsay semblait vouloir chercher la bataille. Elle n’avait pas du tout l’air d’être en contrôle de la situation. Quand elle a attrapé par le poignet l’un de mes amis, une autre personne a pris la caméra. Lindsay n’arrêtait pas de mentionner qu’elle la voulait. Alors, une femme l’a prise et l’a mise dans le seau à glace. Nous étions sur le point de quitter les lieux et nous n’avions pas l’intention de faire des remous », a mentionné l’un des témoins au blogueur.
Le nouveau porte-parole de Lindsay Lohan, Steve Honig, a répondu laconiquement qu’il n’avait jamais entendu parler de cette affaire qui, si elle est vraie, risque de mettre dans l’eau chaude la starlette. On ne compte plus les chances qu’elle a eues et toutes celles qu’elle a prises. Resaisis-toi de grâce et évite le trouble, LiLo !
La pauvre Vanessa Hudgens a dû justifier certaines images disgracieuses prises lors de son passage au festival Coachella ce week-end. En effet, on peut voir la starlette fouiller dans son sac à main pour ensuite licher une substance blanche sur ses doigts.
Il n’en fallait pas plus pour les vipères des tabloïds pour conclure qu’il s’agissait sans doute d’une substance illicite et que ce scandale s’ajoute à celui des photos sulfureuses d’elle qui ont circulé dans la Toile.
Mais le porte-parole de l’actrice a rectifié les faits, précisant qu’il s’agissait simplement de chocolat blanc fondu (?) et que cela n’avait rien à avoir avec de la cocaïne ou de l’ectasy.
Depuis quand traîne-t-on du chocolat fondu dans sa sacoche ? Quelle excuse tordue !
Plus de winning! pour Charlie Sheen dont la première de son one man show Charlie Sheen LIVE: My Violent Torpedo of Truth au Fox Theatre à Détroit a été extrêmement mal reçu, tant par la critique que le public.
Confusion, délire et bitchage envers Two and a Half Man et la ville de Détroit étaient au rendez-vous, si bien que plusieurs spectateurs ont hué l’acteur qui s’est justifié en déclarant « Ce soir, c’est de l’expérimentation. Vous avez déboursé beaucoup d’argent que vous avez gagné à la sueur de votre front pour voir ce spectacle. »
Quand les huées ont persisté et Sheen a insulté la foule avec un « Dites au type à côté de vous qui crie de se taire parce qu’il ruine le spectacle pour chacun d’entre vous. »
C’était écrit dans le ciel que cette tentative de brûler les planches serait un flop monumental ! Charlie Sheen est constamment en plein délire depuis qu’il a pris d’assaut Internet. 5 minutes, ça divertit! Après 10 minutes d’entrevue à télé, on commence à ressentir un malaise. Après 1h30 sur scène, là, ça devient insupportable et pas surprenant que les spectateurs aient quitté la salle en pleine représentation. Reste à savoir ce qu’il adviendra des autres dates prévues, mais gageons que la balloune de sa popularité est en train de se dégonfler tranquillement.
L’acteur irlandais Jonathan Rhys Meyers, aurait une fois de plus une commotion dans un aéroport. Cette fois, il aurait sévi à JFK et aurait attaqué une employée dénommée Kathryn Williams. Cette dernière prétend que la terreur des aéroports l’aurait battue et injuriée sans raison apparente.
Elle souhaite donc le poursuivre pour voies de fait afin de verser une compensation financière pour lui avoir causé un stress psychologique.
Évidemment, tout cela reste à prouver, mais disons que si cette histoire débouche vers un procès, ou une entente à l’amiable loin des tribunaux, Jonathan Rhys Meyers est dans de beaux draps et risque de retourner une fois de plus en cure de désintox.
Maintenant qu’il a été viré de la comédie Two And A Half Men où il gagnait près de 2 millions $ par épisode, Charlie Sheen se convertit en star de Twitter. Et cela pourrait lui rapporter gros selon ce qu’estime The Hollywood Reporter, car il est prêt à s’associer à n’importe quel commanditaire.
Juste avec la compagnie Ad.ly, Sheen pourrait ajouter un million à sa fortune qu’il dilapide assez bien merci ! 200 $ à 25 000 $ le tweet. « Charlie Sheen a eu une émission qui a trôné au sommet des cotes d’écoute pendant 7 ans. Attentez-vous à voir des marques s’associer à lui dans son aventure dans les médias sociaux », affirme le président de Ad.ly, Arnie Gullov-Singh.
Il faut dire qu’avec près de 1,5 million d’abonnés qui le suivent sur Twitter depuis moins d’une semaine (il est même le détenteur du record Guinness pour avoir 1 million d'abonnés en moins de 24 heures), Charlie Sheen sait déjà faire parler de lui avec ses commentaires disjonctés. Mais des commanditaires veulent le payer et s’associer à lui, vraiment ?
Faire la manchette pour une perpétuelle dépendance et une accusation de vol dans une bijouterie n’est pas sans conséquence. Parlez-en à Lindsay Lohan qui s’est vu refuser l’accès à une fête organisée conjointement par Madonna et Demi Moore chez l’agent Guy Oseary.
Comme ce dernier représente Lindsay Lohan, cette dernière était convaincue qu’elle pourrait se joindre à la fête, même si elle n’avait pas reçu d’invitation. Erreur !
Même Josh Brolin n’a pas réussi à convaincre les gorilles de la sécurité que Lindsay Lohan pouvait l’accompagner. « Savez-vous qui elle est ? », a argumenté Brolin. « Oui, on sait qui elle est… mais elle n’entre pas », lui a-t-on répondu.
Devant une telle humiliation, Lindsay Lohan s’est rabattue sur la fête qu’organisait James Franco, qui lui aussi humilié par les critiques sur son animation des Oscars, a choisi de ne pas se présenter à l’évènement.
Il n'y a pas à dire, l'actrice a du chemin à faire avant de regagner sa crédibilité auprès de ses pairs.
Devant les dérapages et les déboires de Charlie Sheen qui n’en finissent plus, le réseau CBS a décidé de tirer sur la plogue et d’accorder à toute l’équipe de Two and Half Men une pause pour le reste de la saison.
C’est vrai qu’avec un cachet de 2 millions $ l’épisode versé à sa vedette principale dont l’assiduité n’est pas la principale qualité, je comprends un peu la chaîne de ne pas vouloir miser sur Charlie Sheen.
Mais quelle a été sa réaction ? « Si c’est comme ça, je vais aller ailleurs ».
L’acteur affirme qu’il est sur le point de signer une entente avec HBO pour avoir sa propre émission, Sheen’s Corner, et qu’on lui verserait pas 2, mais 5 millions $ l’épisode d’une durée de 30 minutes.
Incroyable ! Je ne peux pas croire que des producteurs et des chaînes de télé lui fassent encore confiance et acceptent de payer une surprime d’assurance parce qu’on ne sait jamais si Sheen n’aura pas une rechute.
Le juge de la Cour supérieure Keith Schwartz a mis en garde la starlette Lindsay Lohan qu’elle ne serait pas traitée en petite princesse pour le vol présumé d’un collier à une bijouterie de Los Angeles. « Tous sont traités équitablement que vous soyez Lindsay Lohan, John Doe ou Jane Doe. Cela ne m’affecte pas », a-t-il précisé.
Et pour le juge Schwartz, Lindsay Lohan ne pourra pas s’en tirer cette fois-ci sans faire de la prison puisqu’elle a violé les conditions de sa probation et n’a pas su se tenir à l’écart des déboires avec la justice.
De plus, on lui conseille fortement de passer un accord d’ici le 10 mars prochain avec la cour afin de réduire sa peine. Si tel n’est pas le cas, alors l’affaire sera entendue devant un autre juge que Schwartz qui pourrait bien ne pas être plus clément avec une peine d’emprisonnement qui pourrait bien aller jusqu’à 3 ans.
L’acteur Charlie Sheen a été transporté d’urgence aujourd’hui (27 janvier) pour d’intenses douleurs abdominales.
Officiellement, il souffre d’une hernie hiatale (je vous épargne les détails médicaux).
Officieusement, cette histoire déterre un marathon de quelques jours en compagnie de quelques personnes peu fréquentables, dont une chargée d’apporter une valise de cocaïne. Marchandise qu’aurait testée Charlie Sheen selon plusieurs sources.
Stan Rosenfield, le porte-parole du fêtard incontrôlable a toutefois refusé d’en dire davantage, se contentant d’un « Je ne commente pas, car j’ignore si cela est vrai. Vous avez choisi de croire vos sources. Pas moi. »
C’est vrai qu’il est un peu tôt pour conclure, mais ce n’est pas comme si Charlie Sheen est un enfant de chœur non plus.
Vous vous souvenez de cette prétendue altercation entre Lindsay Lohan et une employée du centre Betty Ford où la starlette suivait une cure de désintox ? Semble-t-il que pour acheter le silence de Dawn Holland, dont le témoignage aurait pu l’amener à ne pas respecter les conditions de sa probation, le camp Lohan aurait proposé 25 000 $. En plus de cette somme, les deux femmes devaient se prêter à quelques entrevues, des séances de photos larmoyantes, question de mousser leurs intérêts personnels.
Malheureusement, cette entente aurait été rompue parce que Lindsay Lohan, toujours sans projet cinématographique dans son agenda, souhaitait payer Holland en petites coupures et étirer sur plusieurs mois le paiement. Pourquoi ne pas avoir ré-hypothéquer sa maison, tant qu’à faire…
25 000 $ pour acheter un témoignage incriminant ? C’est à se demander où Lindsay Lohan prend tout son argent.
Irez-vous voir le prochain film de Mel Gibson, The Beaver, en ne vous fiant qu’à l’affiche de la comédie noire ?
C’est la question que l’on a posée à des participants lors d’un groupe de discussion organisé par le studio Summit Entertainment. Tous les cinéphiles sollicités ont répondu qu’ils ne souhaitaient pas s’enfermer dans une salle de cinéma pour suivre les prochaines aventures de Mel Gibson. « Il y a eu plusieurs groupes de discussion où l’on a dévoilé l’affiche du film et pas une seule personne ne veut aller voir The Beaver », a avoué une source à RadarOnline.com.
Cette unanimité a pris de cours les grands stratèges du marketing de Summit Entertainment qui ne savent plus comment mousser The Beaver, dont la date de sortie n’est toujours pas connue. Et si ça allait direct aux clubs vidéo?
Mon couple préféré dans le paysage des téléréalités, Heidi Montag et Spencer Pratt, a confié que leur train de vie extravagant et surtout l’absence de contrats avec la fin de The Hills pourraient bientôt l’amener à déclarer faillite.
Après avoir examiné leur budget, le couple a réalisé qu’il est dans le rouge pour près de 10 millions $ et pour être bien franche, je ne vois pas comment ils vont réussir à se sortir d’un tel bourbier financier. En fait, nos deux cocos se sont amusés à jouer à la vie des gens riches et célèbres en s’achetant une luxueuse demeure à Malibu, en se faisant refaire de la tête aux pieds, en ne voyageant qu’en jet privé, en n’étant au volant que des voitures les plus luxueuses, en finançant une carrière dans la chanson qui s’est avéré un flop monumental, ce qui fait qu’ils doivent maintenant 2 millions $ en impôts.
« Nous avons été immatures. Nous n’aurions pas dû dépenser tout notre argent. Nous croyions que The Hills allait être comme 90210 (l’original, évidemment!) et que ça allait duré encore 5 ou 10 ans. Les cotes d’écoute étaient bonnes, mais nous n’avons jamais vu venir Jersey Shore », a avoué Spencer Pratt.
Il ne reste plus à Heidi Montag qu’à accepter une offre de poser nue pour Playboy. Pour l’instant, la Bimbo résiste, sous prétexte que ses beaux-parents seraient mortifiés de la voir en tenue d’Ève, mais je suis prête à parier que Hugh Hefner la convaincra.
Il ne restait que 8 jours à Charlie Sheen pour respecter les conditions de sa probation après avoir plaidé coupable à des accusations de violence conjugale envers son épouse Brooke Mueller, mais le voilà de nouveau dans le pétrin.
La star de Two and a Half Men a été hospitalisée aujourd’hui (26 octobre) après qu’on l’ait découverte en tenue d’Adam et complètement saoule dans sa chambre de l’Hôtel Plaza à New York.
Évidemment, le porte-parole de Charlie Sheen a tenté de limiter les dégâts en expliquant que son client avait été transporté à l’hôpital pour une réaction allergique à des médicaments. Hu-hum! Je m’étouffe en entendant cette excuse.
Pourtant, plusieurs sites Internet, dont Radaronline, affirment que l’acteur de 45 ans était en plein marathon de « sniffage » de cocaïne depuis déjà quelques mois et que cette sempiternelle cure de désintoxication n’a donné aucun résultat.
Chose certaine, ce sera difficile de l’accuser de possession de cocaïne, car les policiers qui ont fouillé la chambre d’hôtel de Charlie Sheen, n’ont trouvé aucune trace de drogue. À suivre...
À sa sortie du tribunal où un juge lui ordonnait de poursuivre sa cure de désintoxication, la starlette Lindsay Lohan a laissé entendre qu’elle n’avait pas les moyens de payer ses traitements, du moins pas au centre Betty Ford où elle est.
Fauchée comme les blés parce que bien des producteurs ne veulent plus embaucher un « paquet de troubles », Lohan a plutôt proposé de continuer ses traitements chez Betty Ford, mais de pouvoir retourner sagement à la maison à la fin de la journée. Cette offre a été refusée par le juge Elden Fox qui lui a ordonné d’y rester en retraite fermée jusqu’au 3 janvier prochain.
Il me semble que d’éviter la prison et poursuivre sa cure, c’est un moindre mal, mais l’actrice n’est pas contente et préfèrerait se concentrer sur sa carrière. C’est certain que la cure l’oblige à mettre en plan quelques projets comme le tournage de Inferno ou encore la promotion de sa ligne de vêtements, mais il me semble que si Lindsay Lohan démontre un semblant de bonne volonté à devenir sobre, elle ne peut qu’être gagnante à long terme, non?
Les spécialistes du centre de désintoxication Betty Ford qui traitent Lindsay Lohan contre sa dépendance aux drogues suggèrent que Dina Lohan cesse d’être la gérante de la starlette. Pour eux, il y a quelque chose de toxique à ce qu’une mère gère tous les aspects de la vie de son enfant. En fait, Dina Lohan devrait se comporter en mère, chose qui n’est pas si simple, et non en agente véreuse qui souhaite presser le citron pour faire le plu$ d’argent possible.
« Lindsay ressent une pression énorme pour faire vivre financièrement toute la famille. C’est beaucoup pour n’importe qui dans la vingtaine, qui doit combattre seul sa dépendance. Dina et Lindsay n’ont pas une dynamique mère-fille depuis que Dina est sa gérante », peut-on lire sur le blogue de Perez Hilton.
Les psys insistent donc pour prolonger le traitement de Lindsay Lohan à 45 jours, au lieu de 30 comme prévu. Selon eux, plus le traitement est court, plus le risque de rechute est grand. Le passé nous a prouvé qu’ils n’ont pas tort et que la démarche de sobriété de l’actrice semble parfois prise à la légère, mais gageons que Lindsay sera incapable de virer sa mère et de se trouver quelqu’un d’autre pour mener sa carrière.
Ayant échoué à un test de dépistage de drogues, la starlette Lindsay Lohan devra subir les conséquences pour avoir brisé les conditions de sa probation et sera à nouveau admise en prison pour environ un mois.
Évidemment, LiLo a tenté de se négocier une caution auprès de la juge Elden S. Fox qui a tout simplement refuse d’en entendre parler.
Après avoir écrit sur son profil Twitter qu’elle allait être responsable face à ses actes et être prête à en subir les conséquences, Linsday Lohan a été prise aux mots par la juge et renfilera son magnifique jumpsuit orange.
Maintenant, avec ce séjour en prison, les chances que le film Inferno, dans lequel elle incarne l'actrice porno Linda Lovelace, aboutisse sur grand écran sont quasiment nulles...
Facile ! Il faut d’abord engager un des meilleurs avocats. Maître David Chesnoff se porte à la rescousse de Paris Hilton, accusée de possession de cocaïne.
Ensuite, tenter de dissiper cette stupide déclaration de la riche héritière qui a d’abord tenté de faire croire aux policiers qui l’ont arrêtée que le sac à main n’était pas le sien et qu’elle croyait bien naïvement (mon œil, oui !) que la cocaïne était de la gomme.
Comment ? En plaidant coupable, en payant une amende de 2 000 $ (de l’argent de poche dans le cas de Paris Hilton) et compléter 200 heures de travaux communautaires.
Ainsi, Hilton pourra crier « passez go ! » et éviter de faire de la prison.
Ce sursis s’accompagne toutefois d’une probation d’un an où Hilton devra éviter tout incident du même genre, ce qui peut sembler d’une extrême difficulté dans son cas…
Maintenant, à savoir si le fait que l’accusée a eu droit à un traitement de faveur, l’avocat David Chesnoff répond ceci : « Paris a été traitée comme tous les autres, selon les circonstances ».
Me semble oui…
Le site Internet Parade a organisé au cours de l’été un sondage amusant où il demandait aux internautes de se prononcer sur la star la plus insupportable. Sans grande surprise, c’est Lindsay Lohan qui a remporté avec 42 % des votes dans la catégorie « Dieu merci, je ne suis pas ton assistante! ». La starlette domine puisque la 2e position revient à Lady Gaga (18 %). Viennent ensuite Courtney Love (17 %), le méchant Simon Cowell (11 %) et la diva Mariah Carey (6 %).
LiLo se démarque dans une autre catégorie, celle de la vedette surmédiatisée avec son 40 % des résultats. Sur ce point, StarBlogue a sans doute sa part de responsabilités… mais on aime tellement Lindsay Lohan et ses sempiternelles frasques ! Pas surprenant qu’elle arrive en 3e place dans la catégorie de la vedette dont la réputation est ternie à presque tout jamais. Seuls Mel Gibson et Tiger Woods la dépassent.
D’abord, il y a eu cette arrestation. Puis, celle-ci quelques semaines plus tard. Finalement, il y a celle de vendredi dernier (27 août) à Las Vegas où l’on a retrouvé de la cocaïne dans le sac à main de Paris Hilton.
Les policiers ont arrêté la voiture dans laquelle circulait la starlette parce qu’ils avaient vu de la fumée de marijuana. Finalement, leurs fouilles auront été plus fructueuses… Hilton a donc été conduite à un centre de détention, où on l’a finalement relâchée.
Bâillements… J’ai un sentiment de déjà vu, surtout que je m’attends à ce qu’une fois de plus Paris Hilton emploie la technique de Lindsay Lohan, c'est-à-dire nier toute responsabilité dans cette affaire jusqu’à ce que ce mort s’en suive et ensuite réussir à s'en sortir une fois de plus.
On pourra dire que Lindsay Lohan l’aura eu facile, car elle est maintenant sortie du centre de désintoxication UCLA Medical Center où elle était en traitement. Au lieu de 90 jours de détention, la starlette s’en tire donc avec un maigre 22 jours, dont 13 derrière les barreaux.
Comment a-t-elle réussi à alléger autant sa peine ? Tout d’abord, un mauvais diagnostic de trouble du déficit de l’attention avec hyperactivité et la médication pourrait expliquer le comportement erratique de Lindsay Lohan, croient les psychiatres.
Ensuite, il semble que la santé mentale de Lohan ne soit pas aussi pire qu’on le croit. « Les médecins qui la traitaient ont conclu que les troubles psychiatriques dont elle souffre ne sont pas si sévères qu’ils le croyaient. De plus, ils croient que la dépendance aux drogues n’est pas si sévère », rapporte TMZ.
Pas si sévère ou les prisons sont pleines à craquer et n’ont que faire d’une paumée de plus ?
Selon Vulture, le studio Paramount a tellement perdu confiance en Tom Cruise qu’il a amputé considérablement le cachet qu'il recevra pour Mission:Impossible 4.
Le pourcentage sur les recettes qu’aura amassées la méga-production n’a toutefois pas été revu à la baisse… si profit il y a et ça, c’est un risque que devra prendre Tom Cruise.
Il faut dire qu’avec sa série de bides, dont le dernier est Knight and Day qui n’a engrangé que 74 millions $ au box-office, Tom Cruise ne réussit plus à convaincre les producteurs hollywoodiens qu’il est une valeur sûre auprès des cinéphiles.
Il est donc loin le temps où il réussissait à gagner 90 millions uniquement pour le premier Mission: Impossible.
Gageons que sauter hystériquement sur les divans d’Oprah et faire des caprices de Scientologue sur un plateau, ça ne doit pas aider non plus…
À défaut de participer à la troisième mouture du film Transformers, Megan Fox se rabat sur le tournage d’un vidéoclip pour la chanson Love the Way You Lie de Rihanna et Eminem.
La nouvelle mariée est censée se présenter vendredi prochain (23 juillet) sur le plateau de tournage, tout comme la vedette de Lost, Dominic Monaghan.
E! Online raconte que ce clip sera inspiré de la relation fort houleuse entre Eminem et son ex-femme Kim, qui se sont amusés à se marier et divorcer deux fois.
Pour ma part, je trouve que c’est toute une drop pour Megan Fox. D’habitude, on amorce sa carrière en participant à un vidéoclip, tandis que Fox a déjà plusieurs blockbusters à son actif. À quand de la pub pour Walmart ?
20 juillet 2010, voilà une date que Lindsay Lohan pourra encercler en rouge dans un calendrier comme étant l’une des premières fois où elle a été forcée de prendre ses responsabilités. Tu n’as pas respecté les conditions de ta probation, tu vas en prison pour 90 jours. C’est aussi simple que ça.
Il faut dire que son nouvel avocat, maître Robert Shapiro, a rapidement déchanté et en moins de 4 jours s’est retiré du dossier. Ce dernier avait mentionné qu’il acceptait d’être l’avocat de Lindsay Lohan à 2 conditions :
Qu’elle accepte de purger sa sentence et ne porte pas en appel la décision de la juge Marsha Revel
Qu’elle suive à la lettre ses recommandations.
Ne restait donc plus qu’à respecter sagement la peine de 90 jours de prison.
On dirait que Lindsay Lohan n’a que faire des mises en garde liées au port de son bracelet anti-alcool, communément appelé le SCRAM. Non seulement elle flirte dangereusement avec l’alcool, mais en plus, elle continue de s’asperger de lotion autobronzante.
C’est quoi le rapport ? Un produit contenu dans la lotion autobronzante fait émettre au bracelet SCRAM un signal qui fait croire qu’il y a présence d’alcool dans l’organisme de la starlette de 23 ans.
Et rendues là, comment les autorités font-elles pour déterminer si le SCRAM a sonné à cause de l’autobronzant ou une beuverie hors de contrôle ?
Alors que fait Lindsay Lohan ? Elle persiste à conserver son bronzage artificiel, ce qui risque d’exacerber la juge Marsha Revel, qui est déjà passablement convaincue que l’actrice n’est pas très sérieuse dans ses démarches vers la sobriété et à respecter les conditions de sa probation.
Et la cerise sur le sundae, c’est l’anniversaire de Lindsay Lohan qui arrive à grands pas, le 2 juillet. La négociation pour enlever ce vulgaire accessoire qu’est le SCRAM a été avortée et la juge Revel a ordonné à la star de porter son bracelet jusqu’à la prochaine audience prévue le 6 juillet prochain.
À suivre.
L’étau se resserre autour de Lindsay Lohan, qui a démontré jusqu’ici peu de sérieux lors de sa probation pour conduite avec facultés affaiblies. Plusieurs séances de thérapie, de tests aléatoires pour vérifier si elle avait consommé, des présences en cour ont été escamotés par la starlette, ce qui a eu pour effet d’exaspérer la juge Marsha Revel.
En plus de se montrer irréprochable avec les moyens énumérés plus haut, l’actrice devra porter en permanence à la cheville un bracelet SCRAM, qui combine un GPS et un alcotest à la puissance 10.
La juge a été totalement insensible à l’argument voulant que ce bracelet, laid comme le diable, soit porté par Lohan lors de séances de photos ou de tournage. « Pas de passe-droit pour une star et elle a eu toutes les chances du monde de vaincre sa dépendance contre l’alcool », a laissé entendre la juge Revel.
Et que se passera-t-il si Lindsay Lohan viole une des conditions de sa probation ? La prison et pour 180 jours. Sera-t-elle capable d’être aussi disciplinée et de suivre les recommandations de la juge Revel ?
Cette chère Lindsay Lohan est tellement associée au trouble que sa présence à Cannes n’est pas désirée plus qu’il ne le faut.
Selon le New York Post, la starlette désirait aller se faire voir sur la Croisette afin de faire un peu de promotion pour son rôle de Linda Lovelace, vedette du porno, dans le film biographique Inferno.
Fauchée comme les blés, Lohan a donc cherché des commanditaires pour payer son voyage en France, mais personne ne souhaite contribuer. « Elle a fait quelques demandes, mais ça ne se bouscule pas aux portes », soutient une source.
Lindsay Lohan fera comme le commun des mortels si elle souhaite tant que ça aller au festival de Cannes : payer de sa poche.
On ne choisit pas nos parents et à ce jeu de loterie, Lindsay Lohan n’a pas été pourvue de chance avec son père Michael.
Déterminée à ce qu’il ne fasse plus partie de sa vie, la starlette a demandé une injonction afin que le paternel cesse de prendre en otage les médias pour déblatérer sur sa vie privée.
Et ce sera sans doute facile de convaincre un juge de fermer le compte Twitter de Michael Lohan qui a été piraté. En effet, des petits coquins se sont amusés à publier un tweet mentionnant que Lindsay Lohan était séropositive.
Le principal intéressé se défend bien d’avoir écrit de telles âneries sur Twitter, mais il n’en est pas non plus à ses premiers épisodes où il crie sur la place publique que sa fille est un cas désespéré qui a besoin d’aide.
S’il souhaite tant le bien de l’actrice, qu’il ferme son compte Twitter et ça presse !
Que serait une semaine sans un billet publié sur Lindsay Lohan et son enfilade de problèmes ? Celui de la semaine touche son portefeuille, alors que RadarOnline prétend que les dettes sur les cartes de crédit que détient la starlette s’élèvent à 600 000 $.
À défaut de paiement, Lindsay Lohan pourrait donc se retrouver au cœur d’un débat juridique afin de rembourser rapidement ses créanciers.
Ne pas avoir de projets télé ou de films parce que l’on figure sur la liste noire des producteurs ne doit sans doute pas aider à améliorer sa santé financière. Pour le moment, le gros des revenus de l’actrice consiste à se faire payer pour des apparitions publiques lors de la tenue d’évènements.
À quand son incarnation de la Fée des Glaces aux côtés du Père Noël dans un centre commercial de Laval pour réussir à boucler ses fin de mois ?
Après plusieurs discothèques l’ayant mis sur leur liste noire parce qu’elle était synonyme de fautrice de bordel, voilà maintenant que le gouvernement indien est en train d’évaluer si la starlette ne sera pas interdite de séjour dans ce pays.
Tout a commencé en dernier, lors du tournage avec la BBC à propos de l’exploitation des enfants en Inde. Lindsay Lohan s’est alors amusée à jouer à Mère Theresa et à se vanter sur Twitter d’avoir sauvé 40 enfants dans une journée, travaillant sans relâche dans une usine.
C’est vrai que ce geste peut aider à se racheter auprès de l’opinion publique, mais malheureusement, cela a eu l’effet contraire, surtout quand finalement on a découvert que cette histoire de rescaper 40 enfants des griffes d’un bourreau était montée de toutes pièces par Lindsay Lohan.
Mais ça ne s’arrête pas là. Maintenant, on lui reproche de n’avoir jamais demandé de visa de travail avant d’entrer en Inde et d’avoir illégalement filmé le documentaire alors qu’elle n’était considérée que touriste pendant son séjour. Une enquête a donc lieu afin de déterminer si ce périple de grande samaritaine va se conclure par une interdiction de retourner en Inde.
L’acteur Jean-Claude Van Damme, dont la carrière cinématographique a connu des jours meilleurs, a annoncé qu’il affronterait Somluck Kamsing lors d’un combat de kickboxing qui se tiendra en Chine.
Dans le coin gauche, un acteur de 50 ans qui se débrouillait bien en arts martiaux, mais qui a tout de même connu quelques excès : alcool et femmes.
Dans le coin droit, un champion olympique de 37 ans qui a passé sa vie à s’entraîner avec une discipline de fer.
Il me semble évident que l’issue de ce combat est à l’avantage de Kamsing et que Van Damme court tout droit vers les points de suture et la commotion cérébrale, mais rien ne semble arrêter JCVB qui déclare : « Oui, ça semble dangereux, mais la vie est trop courte ».
Mais quand on filmera l’entraînement et le combat afin d’en faire un documentaire, ça vaut la peine de souffrir un peu, non ?
Le propriétaire de l’immeuble où la starlette Mischa Barton loue un appartement a décidé de la traîner en justice pour loyer impayé. À 7 000 $ par mois, la facture grimpe vite et l’actrice de 23 ans aurait accumulé des retards de paiement de plus de trois mois.
Et on ne peut pas dire qu’avec l’errance qui semble dominer sa carrière dernièrement ça puisse l’aider à se refaire une santé financière. L’émission The Beautiful Life à laquelle elle prenait part a finalement été annulée à la dernière minute par le réseau CW. Que reste-t-il à se mettre sous la dent ? Une apparition en prostituée le temps d’un épisode de Law & Order Special Victims Unit, où les mauvaises langues racontent que Barton avait toute la misère du monde à se souvenir de son texte.
Bon, il fallait s’y attendre, Tiger Woods n’a peut-être pas la vie parfaite et aseptisée que l’on semblait croire.
L’accident qu’il a eu et les blessures au visage que la vedette sportive aurait eues seraient, parait-il, de nature beaucoup plus personnelle que l’on puisse soupçonner.
Comment dire? Trop de flou dans cette histoire!
Primo : Tiger Woods a un accident pas trop loin de chez lui, à 2 h du matin, en direction opposée de sa demeure.
Secundo : Nous n’apprenons que 12 heures plus tard que la légende vivante du golf a cet accident.
Tertio : Le sac gonflable de sa voiture Cadillac, qui soit dit en passant commandite Woods, ne se serait pas déployé? (On s’entend… Cadillac fait encore de bons véhicules et n’a pas envie de voir sa super vedette se justifier avec un pseudo défaut de son véhicule pour cacher quelque chose de louche.)
Bref, il semblerait que les lacérations au visage de Tiger « trop beau pour être vrai » Woods proviendrait en fait d’une attaque de sa tigresse, sa femme Erin Nordegren, pulpeuse Suédoise et mère de ses deux enfants. La dame aurait en effet appris sur le moment l’infidélité de son « swinger » de mari qui utiliserait, semble-t-il, son bois no.1 ailleurs que dans l’allée familiale!
En tout cas, laissons le temps faire son œuvre, l’épisode saura bien révéler ses vérités en temps et lieu en remplacement à ses nombreuses spéculations.
Imaginez deux secondes si Rodger Brulotte, l’ancien commentateur si
coloré des Expos, était en charge de faire l’animation d’une portion de 5
minutes par semaine d’Occupation double, celle de l’élimination où l’on voit les
gars ou les filles, selon leur tour, arriver tout tristounets avec leur
enveloppe rouge pour annoncer à l’un des candidats que « l’aventure » (ô oui,
l’aventure) est terminée pour eux.
Hier, nous aurions entendu un magistral
« Maaaaaaaaaaaaaaaaarie-Ève, Marie-Ève, Marie-Ève! Bonsoiiiiir, il est parti»,
et jouissif, le Québec tout entier aurait chanté à l’unisson « Nah nah nah nah,
hey hey goodbye ».
Keaven « non mais, je suis t’y pas assez beau rien qu’un peu » est
finalement parti de cette édition archi-plate d’Occupation double après que
Marie-Ève ait finalement eu la bonne idée de retourner au Québec avec 2-3 onces
d’amour-propre. En prenant cette décision de laisser aller son bellâtre, non
seulement la fille a gagné des points auprès du public, elle est aussi revenue
sur la planète Terre.
Keaven, pour moi, c’est la représentation parfaite de cette année
pour la télé-réalité par excellence de TVA. Beau comme une plage, une esthétique
plus-que-parfaite, mais fade. Fade comme dans « bye, fade
l’air! »
Franchement, l’année 2009 n’est pas le plus grand cru. Go
Jean-François! Go Lydiane! Vous avez une belle histoire d’amour de 3,1 mois qui
vous attend après OD. Les magazines de l’Empire ont d’ailleurs toutes leurs une
de prêtes pour les 4 prochains mois, allant de « Jean-François et Lydiane grand
gagnants d’OD » à « Jean-François et Lydiane, c’est
fini! »
Comme l’an dernier. Et l’autre année d’avant aussi. Et l’autre.
Et…
Le réseau CW, qui diffuse le remake de la série-culte des années 90 Melrose Place, a cavalièrement annoncé hier (22 octobre) qu’il flushait Ashlee Simpson-Wentz qui incarne le personnage de Violet.
Pour expliquer cette décision, CW a mentionné que dès le départ, on avait prévu le départ de Violet dans l’intrigue.
Mon œil ! Quand ta carrière va un peu nulle part comme celle d’Ashlee Simpson-Wentz, pourquoi accepter une très brève apparition dans une série?
À mon avis, la présence d’Heather Locklear pourrait sans doute expliquer pourquoi on se débarrasse d’Ashlee Simpson-Wentz. Locklear coûte cher… mais ça paie et les téléspectateurs en redemandent. CW a simplement décidé de miser sur elle plutôt que sur la cadette de Jessica Simpson.
L'actrice Pamela Anderson aurait quelques difficultés à boucler son budget alors qu'elle doit 1,2 million $, dont 252 360 $ en impôt et près de 675 000 $ pour des rénovations de sa demeure à Malibu.
Avec de tels montants à débourser rapidement, on peut gager que la plantureuse blonde va s'associer à n'importe quel navet du genre Blonde and Blonder qui pullule dans sa filmographie, juste pour se tenir à flots.
J'ai entendu dire qu'un remake de Baywatch était en chantier... Ça pourrait sans doute l'intéresser.
La vedette de la défunte série Baywatch, David Hasselhoff, a été transportée d’urgence ce week-end dans un centre hospitalier.
Alors que le site Web TMZ prétend que c’est pour une trop forte consommation d’alcool, le principal intéressé clame haut et fort que c’est pour une simple infection aux oreilles qu’il a fait une balade en ambulance.
Je ne compte plus les rechutes de l’acteur de 57 ans et j’ai toujours en tête une vidéo diffusée dans le Web en 2007 où Hasselhoff peinait à manger un hamburger et à tenir une conversation intelligente et structurée tellement il était bourré.
Chose certaine, cette histoire d’infection est tellement tirée par les cheveux que je me demande quel publiciste a eu une idée aussi farfelue pour expliquer un séjour à l’hôpital.
